光光的，我
记得当时我正抱着她看电视呢。忽然电话响了起来。她要去接电话，但是我正摸
的爽呢，那舍得就这样放开她的。我就跟着她一起去里屋接电话，（她家电话在
里屋）
是她爸打来的。跟她说了些什么我忘了，好象是关于她上高中的事。（表姐
学习不太好，在初中留级了三次，我都在她上届了）不过我也没管，把她就那么
赤骡的放在床上坐着，把她的两条腿向两边分开。开始亲起了她的穴。就这样她
一边坐在那里跟她爸爸打电话。我一边在旁边拼命的舔，玩她的小穴，搞的她淫
水流了一床单，明明她很想叫，可是却又怕电话那头她爸爸听到。就只能拼命的
压抑自己想呻吟的欲望。真的，当时看着她脸上，不知道是痛苦还是快乐的表情，
我心里一下子觉得好爽好爽，那种想要虐待她的欲望，一下子就得到了极大的满
足。
就这样，我们的关系一直这样子维持到了我１８岁的要上大学走的时候。在
着期间，说实话，我不止一次的想要操她。好多次了，我把鸡巴已经放在了她的
逼上，只要腰上稍微往前一使劲，她就是我的了。但是每一次，我都忍住了。在
我们这里对处女看的还很重很重的。不管怎么样，她毕竟是我亲表姐，毕竟是从
小跟我一起长大的姐姐。每次到了最后一刻，我总会想到，她将来早晚要嫁人的。
要是我现在就要了她。我自己是爽了，可是万一她将来嫁人了之后，就因为
她不是处女了，而不幸福了怎么办？所以每次想到这里，我都停下来了，一直到
现在，我都没有操过她的逼。实在忍不住了的时候，我会把鸡巴插进她的嘴或者
是屁眼里。来操。
在后来我就去外地上学了，很久都没在回家去。也很久都没在见到她。在我
上学着期间，她爸爸做生意失败了，破产了，她家也家道中落了，一下子生活变
的很清苦。直到现在，我也会经常偷偷的寄些钱给她用。虽然我也拿不出很多，
但是，总是一份心意吧。只是，有一些事情，是我没有想到的。就是在我离开家
的着三年，表姐变了很多。
等我在回到家，在见到她的时候，她已经又一次不在让我碰她了。我不死心，
一直纠缠着她。后来她跟我很认真的深谈了一次。我死心了。我知道这次跟上一
次不同，上次她只是因为挨打了，害怕，所以才疏远我的。而这次，她却是自己
认真仔细的想了三年，自己下的决定。因为我们都知道，我们是近亲，是直系的
血缘关系。我们在一起根本不可能有结果的。
而且，她也想明白了。原来我根本就从来都没爱过她，甚至都没有喜欢过她。
我对她的只有欲望，除此之外，顶多也就是一些亲情罢了。我知道这次已然是无
可挽回。说实话当时真的痛苦了很久，真的很舍不得她。后来我很郑重的跟她道
过歉，本以为让她打我一顿，骂我一顿消消气，甚至以为自己会就此失去这个姐
姐，可我没有想到的是，她竟然从没有怪过我，只是说了句从前的都让它过去吧，
那时不过是年少无知罢了。
但是，我不知道我是不是一个变态的人，现在我２３岁了，大学也毕业了，
也有了准备结婚的女朋友了。我很爱我现在的女朋友，不是一般的爱，用我女朋
友的话讲，就是一种病态般的近乎疯狂的爱。女朋友长的很漂亮，身材也一点不
比表姐差，我们是大学同学，在一起已经同居好几年了。但是即使是这样，我还
是忘不了表姐，还是会经常想起她，我知道，我真的不爱她，我甚至都不喜欢她。
后来我想了很久，原来我喜欢的是姐的那种顺从，和那种包容。着是现在女
朋友所没有的。有时候我都想自己是不是精神分裂，好象在自己身体里有两个自
己。
一个是希望象现在一样，守着媳妇，好好的，过我们一直向往的平淡而温馨
的日子。但有时候我却又总会很阴暗的想，不论如何要把表姐弄回自己身边，我
甚至想过，找机会弄点春药或者迷药给表姐吃上，然后在操了她，拿ＤＶ把全部
的过程都拍下来，然后在照一大堆的照片来威胁她。让她做我的性奴，情人，宠
物，或者其他的什么东西。事实上，我也真的这么做了。连春药我都买好了。只
是到最后关头，我又放弃了。
我也不知道，自己现在对表姐到底是一种什么想法什么态度。有时候真的真
的觉得很对不起她。但有时候却又拼命的想要再次占有她的身体。很矛盾，但是
这些年，也一直都是这样……
顺便说一下，希望大家都能珍惜自己的女人吧，女人，有时候真的很伟大。
小时候经常和表姐肛交。每一次我都会很爽，我也曾经问过她，肛交的时候
感觉怎么样，但是这个时候我才知道，原来对于大多数的女人来说，肛交除了撕
裂般的疼痛之外根本就没有快感。如果一个女人在跟你肛交，其实，很多时候，
她只是在独自忍受着巨大的痛苦，只是为了能让你快乐罢了。所以，我不太喜欢
肛交。
因为我不喜欢自己的女人，为了自己而忍受这样大的痛苦。如果你们女人，
为了让你高兴，而愿意同你肛交的话，珍惜她吧，对她来说，也真的很不容易
……
